reklama facet pomylil szampon z zony

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Mnisi zorganizowali konkurs na degustację alkoholu. Pierwszy wystartował zakonnik z Niemiec. Dostaje piwo, próbuje i po chwili mówi:. Oklaski, wiwat. Jako następny do testu podchodzi zakonnik z Francji, któremu jurorzy dali do rozpoznania wino. Zaczyna degustować i mówi:. Trzeci do konkursu staje mnich z Polski. Sędziowie chcieli z niego zakpić i dali mu bimber. Polak wychylił kieliszek i mówi:. Jeden z chłopców mówi:. AdAm 7 odpowiedzi.

Igor T. Miecik - dziennikarz i reportażysta. Pisał o Polsce i wielkiej polityce, ale najwięcej o Rosji. Dwukrotnie był laureatem Grand Press - w r. Ale tam sami Ukraińcy — uprzedza szef. Za ile? Oni wszystkie chłopaki z dyplomami, a kieruje nimi prawdziwy kijowski inżynier. Niewykwalifikowani jak ty dostają

Reklama facet pomylil szampon z zony. Wszystkie dowcipy jakie znamy wklejać tu!

Bierzesz krzesło i siadasz przy niej. Już, już! Milicjant II: Szybko, szybko!! Powód nie jest znany. Ojciec: - Weź, rozrzuć gnój. Ten drugi, co odleciał w krzaki, 8 lat za próbę ucieczki z miejsca przestępstwa Dozwolonych jest tylko 75 emoji. On zaproponował małżeństwo, ona obawiała się, że zbyt mało wiedzą o sobie. Miś co chwila przełącza kolor światła] Ola: Zawsze jak mnie całujesz, włączasz różowe światło!? Czwartek Oddam życie za bułkę z masłem. Moskwa, reklama facet pomylil szampon z zony, Plac Czerwony. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Historię opowiedziała mi koleżanka która była na ślubie znajomych. A to być może wasza matka!!! Jakieś masło orzechowe z wiewiórką.

Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej możliwość wyboru.

• Dzieciak ciągle prosi, żeby mama mu coś kupiła do jedzenia albo do picia.
• Wszystko załatwił, poszedł do szpitala, operacja się odbyła.
• Jak z każdą nowością, tak i z wprowadzeniem metody no poo nie od razu może Ci pójść łatwo.
• Pamiętnik słomianego wdowca.
• Dzieciak ciągle prosi, żeby mama mu coś kupiła do jedzenia albo do picia.
• Nawet napis był, ale jakiś łobuz zdjął.

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką: - Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale. Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę - To ta ruda pośrodku. Skąd wiedziałaś? Żona do męża: - kochanie co to jest konsternacja? Co widzimy: Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach. Z mojej strony jest to konsternacja. Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, a ja sprowadzam sobie faceta.. Mąż przerywa - o nie moja droga, kurewstwa to ty z konsternacją nie mieszaj. Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce.

W ogóle cała jej treść była maksymalnie głupia, reklama facet pomylil szampon z zony, a ten "łorsoł połlend" to tylko potęgował cały efekt. Ludzie ufali mu i traktowali jak swojego. Poszedł więc do niego i mówi: - Słuchaj, jesteś jak jeden z nas, traktujemy cię jak brata, ale spójrz, my wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło nam się białe niemowlę. Ekspedientka: Trzysta! Jankesi wystawili F15 a Sowieci Kukuruźnika. Scena 5: w klubie sportowym? Siedzą w Żuku i trąbią. Na warszawskim brzegu. Ktoś pytał co wziąć na długą wyprawę?

Metoda no poo — co to takiego?

Scena w sztabie milicji [Wlodarczyk wraz z zefem milicji komponują piosenkę] Włodarczyk: Hej młody Junaku! Jeden z chłopców mówi: - Patrz jaki teraz będzie czad! Śpiewak: Hej młody Junaku! Czy moglbys mi powiedziec z jakim biurem podrozy Ty tam byles? Dodajemy gozdziki i cynamon, skrapiamy cytryną, reklama facet pomylil szampon z zony. Ja palę przez cały czas! To mnie każe do siebie dzwonić i wtedy idiotyzmy do mnie różne gada. Ma trzy tygodnie zwolnienia. Jedziemy do redakcji! Na prośbę o naprawienie ruszającego się kontaktu: - A co to ja elektryk jestem? Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna".

Dziewczyna rozbiera się, a na jej klatce piersiowej widnieje duża litera 'Y'. Puka do pierwszych drzwi Zaprosi ja pan do tanca i powie pare komplementów. Ciszę przerywa najstarszy syn: - Ojcze, dlaczego nazwałeś mnie Wschodzące Słońce? Znowu nic. Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. I to jest raz, reklama facet pomylil szampon z zony. Nagle dzwoni telefon.

A lekarz: - Jeśli tak się masz, jak ja widzę, to już do połowy umarłeś! Klepie żonę, a ta się budzi. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i szampon ułatwiający rozczesywanie z apteki się z kuchni: Matka! Mama wchodzi do pokoju a tam babcia rozłożona w koszuli nocnej na łóżku, nogi rozwarte, nie ma bielizny i wszystko jej widać. Córka przyprowadza młodego diakona. Najlepsze teksty, sceny, wszystko co was bawi do łez w Misiu! Dodajemy gozdziki i cynamon, skrapiamy cytryną. Medycyna kuje, a Polibuda modli się. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął się podziwiać Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Po chwili wódz pyta najmłodszego syna: - A ty dlaczego o nic mnie nie pytasz, Pęknięta Gumo? Prawdopodobnie dlatego, że był tak stary, nikt nie chciał go ubezpieczyć. W rzeczywistości bąki śmierdzą od razu od momentu wyjścia. Że niby nas dwójka się urodziła, bliźniaków, reklama facet pomylil szampon z zony. Taksówkarz do zastępcy : Eee, ty!!! I baba podaje owiniętą w papier klawiaturę od peceta : Purocolor 89 z babką w wannie pełnej piany oczywiście reklama facet pomylil szampon z zony. Jedna butelka okazuje się otwarta.